Lustige SPAM-Mails: Gelynchte Kreditkarten, Liebesgrüße aus Riga und mehr

"Untere Kunden kommen einmal pro Stunde": Lustige oder lüsterne SPAM-Mail?

Mitunter entfalten lustige Spam-Mails geradezu lyrische Qualitäten, die man ihnen gar nicht zugetraut hätte. Doch wie heißt es so schön: Auch auf einem Misthaufen kann eine Rose wachsen. Umso erfreulicher, wenn man eine dergestalt poetische Spam-Mail erhält, wie es mir beschieden war. Bereits der Betreff, quasi die Neon-Leuchtreklame einer Mail, weiß zu überzeugen:

Untere Kunden kommen einmal pro Stunde

Ach, die Glücklichen! Wie armselig die oberen Kunden, die wohl nie kommen dürfen.

Wahrlich berührend dann der eigentliche Text:

Online bestellen - original Qualität - 100% wirksamUnsere Kunden:- Sex ist befriedigender denn je. Stress und Leistungsdruck verschwinden. Sie ist nie wieder frustriert, ich habe keine Angst mehr zu versagen. Es ist ein wundervolles korperliches Erlebnis, dem ein genauso tiefes Gefuhl folgt. - Das Beste an Vi ist die Sicherheit, dass man "mit Autopilot fliegt", dass man entspannt und ohne Sorgen zur Sache kommen kann, dass der Stander auch halt, auch wenn man unterbrochen wird (die Kinder klopfen an die Schlafzimmertur, der Hund bellt, das Kondom sitzt schlecht). Wenn man Vi bewusst anwendet, kann es auch der Partnerin gegenuber ein gro?es Geschenk sein. Nur ein Rat: Sagen Sie ihr nicht, dass Sie es verwenden, das weibliche Selbstwertgefuhl ist genauso verletzlich wie das unsere.Angebote des Monats

Ja, wer kennt das nicht: Die Kinder klopfen an die Tür, der Hund bellt, das Kondom klemmt. Fürwahr ein hartes Schicksal.

Höchst lehrreich auch der abschließende Satz: Wer hätte gedacht, dass das weibliche Selbstwertgefühl genauso verletzlich ist wie jenes der Spammer? Bislang dachte ich eher in Klischee-Kategorien: Da sitzen ein paar wohlgenährte Typen mit Rolex-Uhren und Goldkettchen um den Stiernacken vor dem PC, schreiben irgendwelchen Unsinn und versenden das Ganze an zehn Millionen Adressen.

Dabei war mir nie bewusst, dass auch diese Menschen tief in ihrer Seele verletzlich sind und sich nach Liebe und Zuneigung sehnen. Wenn man doch nur die realen Mailadressen dieser von Selbstzweifel gequälten Wesen herausbekäme... und jeder Einzelne der von ihnen täglich so oft beglückte Internetuser seine Zuneigung in Form von hundert Mails an eben jene Liebesdürstigen schickte... Jahre ihres Lebens könnten die unglücklichen Spammer damit verbringen, eine Milliarde Mails aus dem Mailaccount zu pflücken, wie die Rose auf dem Misthaufen.

Ist das nicht ein schöner Gedanke und ein ebenso schöner Zirkelschluss?

Ich denke nicht.

Lustige SPAM-Mail: Liebesgrüße aus Riga (Russland)

Einen sehr netten Brief aus Russland habe ich bekommen. Irgendwas muss ich an mich haben, dass ich dermaßen viele Liebesmails erhalte... oder liegt es am Aftershave?

Ich sah deinen account auf der deutschen Web-Seite der Bekanntschaften. Die Web-Seite heisst ” Singles. Friend ” oder "Parship”.

Na, irgendeine "Web-Seite" wird es schon gewesen sein... und wenn es finanzamt.de war.

Du hast dort die Registrierung.?

Ja, danke, kann nicht darüber klagen.

Viele Leute suchen seine Liebe und das Gluck.

He! Ich dachte, du hättest dich in mich verknallt, nicht in ihn!

Wir konnen die grosse Liebe und das Gluck zusammen erfahren.

Wo? Natürlich im neuen... Audi!

Ich rege auf mich wenn ich diesen Brief fur dich schreibe.

Aber ich hab' doch gar nichts gemacht...

Ich will dass du mir geantwortet hast.

Nanu? Schreibt mir da eine Zeitreisende?

Du kannst sehen dass wir die ernsten und grossen Gefuhle schaffen konnen.

Klar - lass uns die Dr. Frankensteins der Gefühle werden!

Ich studierte deutsch in der Schule und das College.

Hm-hm. Aber nicht besonders gründlich, oder?

Ich werde mich bemuhen, richtig auf deutsch zu schreiben. Ich will dass du mich verstehst

Wozu? Ich bin nur an einer schnellen Nummer interessiert!

Was du uber mich ausfuhrlich erfahren wolltest?

Deine Körbchengröße und ob du auf Sauereien stehst.

Ich will dass du uber mich mehr erfahrst.

Wozu? Es reicht mir völlig, wenn ich dich...

Ich werde uber mich erzahlen.

Aber ich...

Ich werde mich bemuhen, auf deine Fragen zu antworten.

Könnt ihr Frauen eigentlich nie die Klappe halten?

Ich die russische Frau. Ich lebe in Lettland.

Gehört das jetzt wieder zu Russland?

Meine Stadt Riga.

Du musst ja ganz schön reich sein!

Wahrscheinlich weisst du meine Stadt? Ich lebe eine. Ich habe die kleine Wohnung.

Ach, diese Wohnung! Ja, klar!

Ich habe die Bruder und der Schwestern nicht. Nur der Cousin und die Cousine.

Äh, ja, verstehe... Könnten wir jetzt zum Punkt ko-

Ich habe die Grossmutter und den Grossvater.

"Eine Million in kleinen Scheinen! Und keine Polizei!"

Sie leben in Portugals. Sie sind in Portugals 10 Jahre ruckwarts abgereist.

In Portugal gibt es also auch Zeitmaschinen.

Ich arbeite in der Handelsfirma. Der Verkauf der Buchproduktion. Ich arbeite vom Buchhalter. Ich bin Vom Helfer des Hauptbuchhalters.

Klingt nach einem Praktikum.

O, mein Vorgesetzte die sehr strenge Frau.

Sträng, abe geräscht, wenn sie kommt mit Paitscheee!

Bei den Frauen das Gehalt klein.

Und das Gehirn.

Das Wesentliche damit neben mir war mein geliebter Mann.

"Bis ich ihn ans Lenin-Museum als Ersatzkörper verkaufen musste."

Meine Mutti arbeitet in der gesellschaftlichen Organisation. Sie untersucht die naturlichen Erscheinungen.

Wie Blähungen, Durchfall,...

Auch sind fur mich die Ehrlichkeit und die Offenherzigkeit wichtig.

Was für ein unheimlicher Zufall! Mir geht es genau! Ehrlich: Ich mag es, wenn Frauen offenherzig sind. Vor allem beim Dekoletté...

Ich bitte dich, mit mir die Spiele nicht zu spielen.

Och, nur einmal noch "Mensch ärgere dich nicht"!

Wir konnen vom warmen Plaid bedeckt werden.

Bäh! Ich bin doch nicht schwul!

Ich las in der Zeitung dass im Internet der Betrug existiert.

Nein! Echt jetzt? Was sind das nur für Leute?

Warum ich suche Mann in Deutschlands?

Weil dort die größten Pfeifen wohnen?

Du willst daruber fragen?

Eigentlich nicht. Aber du hörst ja ohnehin nicht mit dem Schwafeln auf.

In diesen Moment lebt meine Freundin in Deutschland. Die Stadt B-Baden.

Stotterst du oder ist dir kalt?

Meine Freundin hat den deutschen Mann verheiratet.

Abartig, diese Zwangsverheiratungen hilfloser deutscher Männer!

Sie hat den deutschen Mann im Internet gefunden. Sie hat seinen geliebten Mann gefunden.

Wie rührend! Das sind Geschichten, die das Leben schreibt.

Ihr Mann hort nicht und sagt auch nicht.

Wenn die auch so viel quatscht wie du, wundert mich das gar nicht.

Auch versprach meine Freundin, mir die gute Arbeit zu geben. Das grosse Gehalt. Ich werde die Probleme fur das Leben in Deutschland nicht haben.

Ja, so haben sie mich damals aus dem Amazonas nach Deutschland gelockt. Und heute muss ich Dreckjobs erledigen! Konzernchef bei Daimler, Aufsichtsratsvorsitzender bei der Berliner Bank... brrr! Wenn ich nur an diese schreckliche Zeit zurückdenke...

Nach welcher Frau suchst du?

Nach einer mit riesigen Milchtüten, die auch mal die Klappe hält. Wieso?

Aber allen Die Manner wollen nur der Unterhaltungen und spielen.

Bastarde! Schweine! So, gehen wir jetzt ins Bett?

Viele nennen mich die schone Frau. Die weibliche Schonheit kann in den Irrtum einfuhren.

Zum Beispiel den, dass der Mann noch zuhört...

Und manchmal stort die Schonheit nur.

Ja, ich werde auch nur auf meine Schönheit reduziert.

Mir ist die ausserliche Schonheit nicht wichtig.

Okay, jetzt kommen wir uns näher...

Mir ist die innere Schonheit notig.

Hast du Röntgenaugen?

Ich will den vorliegenden Mann haben.

Hey, super! Dann warte ich schon mal vorliegend im Bett auf dich!

Mir ist es schwer, seine Gedanken daruber zu aussern.

Dafür, dass es dir schwerfällt, quasselst du aber ganz schön...

Ich werde deinen Brief warten.

Oh, danke! Jeden zweiten Tag ein paar Tropfen Öl, das reicht völlig.

Schreibe mir die Antwort auf meinen personlich e-mail.

Gerne: "Haste am Wochenende Zeit? Habe ein gemütliches Bett. Es gibt auch Prosecco. Wenn du willst, auch N-Sekt. Wahaha! Dein Uwe"

Lustige SPAM-Mails: Die gelynchte Kreditkarte

Der Raubtierkapitalismus wird seinem Name immer öfter gerecht. Dies lässt sich anhand folgender Mail belegen, die ich heute erhielt.

Ihre Kreditkarte wurde ausgesetzt, weil wir ein Problem festgestellt, auf Ihrem Konto.

Wie grausam! Ganz allein in der Wildnis, schutzlos, völlig orientierungslos irrt meine Kreditkarte nun herum. Und alles nur, weil ein diffuses "Problem" festgestellt wurde.

Wir haben zu bestimmen,dass jemand Ihre Karte ohne Ihre Erlaubnis verwendet haben.

Sehr harte Bestimmungen, Sir! Ob da jemand mit Viagra nachgeholfen hat?

Für Ihren Schutz haben wir Ihre Kreditkarte aufgehangen.

Wie bitte? Sie haben meine Kreditkarte aufgeknüpft? Ohne Gerichtsverfahren, einfach so? Der reinste Lynchmob!

Um diese Suspension aufzuheben Klicken Sie hier und folgen Sie den Staat zur Aktualisierung der Informationen in Ihrer Kreditkarte.

Natürlich, gerne! Als aufrechter Bürger folge ich dem Staat blindlings.

Vermerk: Wenn diese nicht vollständig ist, werden wir gezwungen sein, Ihre Karte aussetzen

Frage an Juristen: Kann ich gegen die Kreditkartenfirma wegen Nötigung vorgehen? Ich will nicht, dass meine Karte schon wieder ausgesetzt wird!

Lustige SPAM-Mails: Die Chance meines Lebens!

Na, da habe ich doch endlich mal wieder eine erfreuliche Mail im Posteingang vorgefunden! Die Chance meines Lebens verspricht sie mir! Und es ist ja wirklich einfach:

100,-- € investieren und lebenslang mehrere tausend €URO kassieren, ohne selbst etwas dafür zu tun!

He, das ist einfach, das kann sogar ich! Und was muss ich dafür tun? Beamter werden?

Bei diesem Projekt handelt es sich um eine Plattform, die es so noch nicht gibt! Sie wird die Möglichkeiten von Google Adwords, Mypowerpixel, webmasterebesucher  und einige neue Werbemöglichkeiten in sich vereinigen, dabei aber um einiges günstiger sein!

Es ist ganz einfach: Ich muss nur Anteile an dieser Plattform kaufen. Läppische € 100 kostet ein Anteil. Und stellt euch vor: Ich werde dann sogar am Gewinn beteiligt sein! Wenn das kein Angebot ist...

Aber es heißt rasch zugreifen, denn man kann nur noch bis 31. August Anteile kaufen und die Plattform startet am 1. September.

Puh, da muss man doch zuschlagen und so viele Anteile wie möglich erwerben! Mal sehen... was könnte ich noch verscherbeln? Das alte Bild von Oma, das ein van Cock, oder so ähnlich, gemalt hat. Hm... Mal sehen, ob mein Vater schon schläft. Dann kann ich ihm vielleicht den einen oder anderen Goldzahn stibitzen. Der Hund wird an die Hundefutterfabrik verkauft, und...

Eines ist aber doch merkwürdig: An keiner Stelle wird erwähnt, um was es sich überhaupt handelt. "Bei diesem Projekt handelt es sich um eine Plattform, die es so noch nicht gibt!" - ja, gibt es sie denn überhaupt? Wahrscheinlich ist das Projekt so umwerfend supertoll, dass es einfach geheimgehalten werden muss, damit nicht jemand Betriebsspionage betreibt und das Produkt vorher auf den Markt wirft.

Auf jeden Fall ein äußerst interessantes Konzept, Anteile an "einer Plattform" zu verkaufen, ohne zu verraten, um was es sich überhaupt handelt. Macht es doch gleich viel spannender, oder? Übrigens: Falls sich jemand an meinem nächsten Projekt beteiligen will, das irgendwas mit Internet, oder wie das Ding heißt, zu tun hat und unzweifelhaft binnen weniger Monate größer als Google, Microsoft und Apple zusammen sein wird, meldet euch! Ich habe noch ein paar Anteile an meiner Hypergigamega-Firma übrig!

Mehr lustige SPAM-Mails: 20 Millionen Dollar - was tun damit?

Eine neue, hochinteressante und durchaus lustige Spam-Mail hat mich erreicht. Und das aus dem fernen Afrika! Wusste gar nicht, dass ich selbst dort Fans habe...


Dear Sir/Madam
While searching for a reliable investment contact, I came across your profile and decided to contact you. My name is Lewis Arthur Morrison, an investment consultant in the Greater Accra Region of Ghana. I represent a former minister, from the Democratic Republic of Congo who would like to be anonymous for now. It is the honorable minister's wish to invest up to the sum 20million United States Dollars, through you, in any viable and profitable venture in partnership with his son, who is currently living in Ghana.

The fund was acquired legitimately and there are documents to this effect. Upon a response from you, I will provide you with the full details of the investment proposal.

Lewis Arthur Morrison Esq.
Investment consultant


Natürlich würde ich gerne helfen, die 20 Millionen Dollar - bestimmt durch ehrliche Arbeit erworben - sinnvoll zu investieren. Was läge näher, als es zu verzocken? Deshalb werde ich meinem neuen Mail-Freund folgende am selben Tag erhaltene Spam-Mail schicken:

400€ FREE! – New players at Euro VIP receive a match bonus on their first 4 deposits, each worth 100€.
That's a total of 400€, giving you even more winning chances, for free!

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Sollte ich eine Antwort erhalten, melde ich mich natürlich.

Und die letzte lustige SPAM-Mail: Geld verdienen mit dem Mietvertrag

Eine überaus erfreuliche Mail landete heute in meinem virtuellen Briefkasten. Nicht nur, dass mir mein Vermieter erstmals einen Mietvertrag gemailt hat (das spart die direkte Konfrontation und somit das eine oder andere blaue Veilchen), nein, der nette Zwei-Meter-Schlägertyp will mir Geld zukommen lassen! Wow!

Wir haben den Vertrag vorbereitet und die Paragraphen hinzugefugt, die von Ihnen verlangt wurden.

Juhu! Erhält die Hausfassade endlich den von mir gewünschten pinken Anstrich?

Unsere Juristen haben die letzte Seite verandert.

Och, jeder ändert sich mit der Zeit...

Wenn es zu Ihrer Zufriedenheit ausfaellt, sind wir bereit am Freitag den ersten Warenposten zu bezahlen.

Was genau meint er jetzt? Meine letzte Drogenlieferung?

Anbei finden Sie bitte die Datei mit dem angefertigten Vertrag.

Moment... hm... ja, gefunden! Keine Ursache, habe ich doch gerne gemacht.

Wenn Sie brauchen, konnen wir Ihnen den Vertrag faxen.

Fax kann nie schaden. Bitte per SMS an meinen Kühlschrank mailen, danke!

Wir warten auf Ihre Entscheidung.

Schön, dass sich heute noch jemand Zeit nimmt und nicht gleich auf Entscheidungen drängt.