Dschungelcamp 2011

Da selbst ein Peter Zwegat nicht überall präsent sein kann, müssen eben andere Lösungen gefunden werden, um hochverschuldete Menschen aus dem "Dreck" und durch den "Kakao" zu ziehen und schließlich zum Trocknen schön zu "verheizen".

Aber da Deutschland zum Glück ein aufopferungsvoller Sozialstaat ist, in dem sogar der letzte Honk noch "mitgezogen" wird, muss man sich über derartige Pleiten, Pech und Pannen keine Sorgen machen. Im schlimmsten Fall gibt's ja noch Hartz IV – und damit lässt sichs ja bekanntlich auch noch relativ komfortabel logieren.

55 Zoll Public-Viewing Flachbildfernseher, eine Playstation, ein rießen Arsenal an Zigaretten und 5 Kästen Bier.

Hat Krombacher hier eine Party gesponsert? Man könnte es in der Tat fast glauben.

Nun ja, jedoch zurück zum Thema, wie gesagt, diese Promis leben in derartig verzweifelter Armut, dass sie sogar ihr eigenes Bein abhacken und püriert zum Frühstück verspeisen würden, nur um annähernd Beachtung zu erhalten. Siehe wie folgt.

In der diesjährigen Staffel dieser kuriosen Känguru-Anus-Show geht's nämlich heißer her als je zuvor. Egoismus, Zickenkrieg und Tränen – so diskutiert man über misslungene Darmentleerungen, Klopapier-Rationierungen, campinterne Hungersnöte und weggefressene Tofuwürstchen.

Sarah von Assisi, eine teambewusste Kandidatin der Sendung, braucht nach einer erfolgreich abgebrochenen Dschungelprüfung und dem selbstverschuldeten Mord an 3 Mehlwürmern eine lebenslange Psychotherapie, ohne die eine anständige Bewältigung ihres Alltages kaum mehr zu schaffen wäre. Rainer Langhans, der wassersparende Tellerlecker vom Dienst versucht durch permanentes Kopfstandtraining seine restlichen verkalkten Gehirnzellen noch etwas zu durchbluten und Froonck Matthée sollte eigentlich die Hochzeit von Indira und Jay, mit herrlicher Kulisse auf den Dschungeltümpel, vorbereiten. Um jedoch mangelndes Aufsehen nach Ende der Show zu verhindern, muss diese Verbindung anschließend nach 2 Wochen auch standesgemäß von Scheidungsrichter Alexander Hold wieder aufgelöst werden.

Des Weiteren nutzte Gitta Saxx sofort die Chance sich für die neue Staffel von "Schwiegertochter gesucht" anzupreisen – zur Not würde so sogar ein Angebot von Schäfer Heinrich nicht abschlagen, der sich ja ebenfalls schon so lange nach Familie und Kindern sehnt.

Peer Kusmagk widerum sucht nach innovativen extravaganten Rezeptideen, um wieder neue Besucher in sein erst kürzlich abgebranntes Berliner Restaurant zu locken, die dann mit Stinkfruchtmus und Krokofüßen bis aufs Feinste verwöhnt werden sollen.

Wie dem auch sei, es herrscht schlimmstes Elend im tiefen Tal des Dschungels – doch wie immer ist vor allem eine einzige große Gruppe an täglichen Zuschauern das leidtragende Opfer dieses Debakels: die Tiere!

Die hilflosen, wehrlosen Geschöpfe des 5. Kontinents. Ihr soziales Umfeld wird zur Zeit tagein tagaus durch Gekreische und Gezeter "verunreinigt". Tausende von Kakerlakenfamilien werden voneinander getrennt und müssen für zwei Wochen lang das "Feld" räumen, um Sarah K.-Superstar und Konsorten gastfreundlich ihren geliebten Wald zur Verfügung zu stellen. Sie werden mit XYZ-Promis in einen Raum gesperrt und von ihnen eiskalt hinuntergewürgt.

Was für eine Folter – da sollte man sich doch glatt fragen, wen die ganze Geschichte mehr Überwindung kostet!

P.S.:Retten Sie also die Tiere bevor deren Lebensraum von der "Schauspiel AG - Promi Z" zerstört wird!

Hierbei verweise ich gerne auf die Website des "Koala Hospital" in Australien:

http://koalahospital.org.au/

Ein Link den ich von einem im Koala-Schutz engagierten Australier bekommen habe. Diese Koala-Auffangstation versorgt, heilt, pflegt und vermittelt die kleinen Freunde, wie jenen oben gezeigten Eukalyptus-Knabberer, an nette Menschen, die sich der Aufgabe gewachsen fühlen den Bären ein neues Zuhause zu schenken. Finanzielle Unterstützung wird ebenso gerne angenommen.

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